SWINGlife.Ru
ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ В СТИЛЕ СВИНГ
 
   
You might be a Lindy Hopper if...

Не исключено, что вы линди-хопер, если...
В ваши брюки запросто влезет несколько человек.
Вас радуют короткие, широкие галстуки.
Вы перевешиваете потолочные зеркала на стены.
Вы носите черно-белую обувь.
Вы мучительно завидуете Швеции.
Вы танцуете линди хоп по пути на тренировку по линди хопу.
Ваш ежедневный рацион весит больше, чем вы сами.
Первым делом вы спрашиваете у девушки, сколько она весит.
Вы уверены, что следом за цифрой восемь идет единица.
Подхватывая какую-нибудь девушку, вы в самом деле ее подхватываете.
Один из ваших стандартных вечерних аксессуаров – коленная защита.
Собираясь выйти вечером из дома, вы обычно прихватываете смену одежды, полотенце и бутылку воды (вдобавок к вышеупомянутой коленной защите).
Идеальным призом за победу в танцевальном состязании вы считаете бутылку ледяной воды.
Кто-то говорит «винтаж», и вы понимаете, что это не о вине.
На работе вы нередко появляетесь прихрамывая и/или в синяках.
Вы не можете пройти мимо обувного магазина, не проверив, есть ли там танцевальная обувь, даже если у вас уже несколько пар.
На все мероприятия вы являетесь с багажом, вовсе не собираясь путешествовать.
Вы не способны смотреть на другие танцы, не пытаясь выделять движения, которые можно превратить в шаги или акробатические трюки линди хопа.
Каждые длительные выходные вы проводите в танцевальных лагерях или на соревнованиях по линди хопу,
План служебных командировок вы согласуете с расписанием танцевальных вечеринок.
Домой вы заглядываете поспать, переодеться и заново уложить танцевальную сумку.
Основной прием пищи происходит у вас приметно в час ночи.
Вы не думаете о линди хопе разве что танцуя линди-хоп.
Ваши не танцующие друзья все еще надеются, что вы придете в чувства и снова станете самим собой.
Однажды вы выяснили, что туфли Gucci , покрашенные белой корректурной жидкостью, не совсем похожи на обувь от Stacy Adams .
Ваше сердце бьется на восемь тактов.
Акробатика? Здесь упоминали акробатику?
«Обыватели», сквозь зубы бормочете вы, при виде клипсовых подтяжек.
Ваша жена интересуется, зачем в ванной комнате подвесной деревянный танцпол.
Вы пять раз смотрели фильм «Свингеры», и он вам совсем даже не понравился.
Вы не знаете, что делать с машиной времени, разве что смотаться в сороковые за парой-тройкой винтажных штуковин.
Ваши галстуки славятся способностью вызывать приступы эпилепсии.
Получив возможность заснять сексуальных барышень и/или крепких парней, вы направляете камеру исключительно им на ноги.
Ваша новая присказка: «Эй, это блэерсы?». И вы в самом деле не прочь обсудить обувь.
Друзья больше не спрашивают вас о ваших планах на вечер пятницы, субботы и воскресенья.
Вы не ходите в танцевальной обуви вне танцпола.
Блузка партнерши пропитывается вашим потом.
Медленные танцы заставляют вас покинуть зал.
Большинство ваших CD – результат ремастеринга.
Качественный CD -плеер не дает сбоев, когда вы с парой закадычных друзей дружно подпрыгиваете рядом с ним.
Ваши не танцующие друзья (все двое) начинают окликать вас словами «маньяк» или «бешеный».
Ваши танцующие друзья начинают окликать вас словами «маньяк» или «бешеный».
Вы просите не танцующих друзей не являться к вам в дни важных событий в мире свинга. Им там не место, а вы пойдете, терзаясь угрызениями совести, или все пропустите и ВСЕ ПРОПУСТИТЕ!
Вы отрабатываете шаги «шим шам», сидя за рабочим столом.
Вы каждый день выпиваете больше воды, чем весите сами.
У вас множество партнеров, вы не даете им покоя до самого утра, а в перерывах не прочь поразвлечься.
Люди знают лишь ваше прозвище, которое досталось вам от партнеров.
Вы покупаете диснеевского «Маугли», чтобы посмотреть, как танцуют линди рисованные обезъяны,
Когда вы танцуете в джем-сейшн, все могут прочесть, что написано на ваших подметках.
Когда вы танцуете, люди немеют от изумления.
Когда вы танцуете, люди не могут сдержать смех.
От алкоголя вы не становитесь раскованней, зато танцуете хуже.
Отремонтировать дом – это значит выбросить ковры, положить деревянный пол, увешать стены зеркалами.

Вы линдихоперша, если...

Вы больше не покупаете одежду, в которой нельзя танцевать.
Вы различаете парней по рисунку черно-белых ботинок!
У вас есть пояс с подвязками и чулки (никаких колготок).
У вас не один пояс с подвязками.
Если вы не замужем и ходите туда, где не танцуют свинг, на поиски мужчины. Не того, что раздует пламя страсти в спальне, а того, кто поднимет подол вашей юбки на танцполе... ведь слишком много партнеров не бывает!
Если порвали с новым парнем. Он совершенно чудесный, но, Боже ты мой, напрочь лишен чувства ритма.
Вы в ярости, если в обувном магазине нет ни пары туфель на кожаной подошве. О чем они вообще думают!
Мужчина вашей мечты во-первых танцует свинг и, бог мой, способен подбросить вас в воздух!
Ваше нижнее белье – время от времени видимая деталь вечернего туалета.
В январе вам свитер ни к чему.
Ваши занятия танцами просто не оставляют времени для этого романа с президентом.

(c) LA Swng and Lindy Hop

Перевод Ольги Бибиковой

Корректура Елена Горелик



X